Ca preludiu la acest articol pe care îl prevăd incendiar (acum cu primăvara te poți mutila și arzându-te incetisor cu lupa), vreau sa îmi cer scuze ca am avut o perioada în care am lipsit și sa promit o revenire în forța.Cel puțin pentru moment.
Pentru a începe mica noastră epopee trebuie sa rog cititorul sa nu se sperie, căci aceasta e doar o mica deviere de la planul inițial de-a prezenta o imagine completa a istoriei EMO, provocata de venirea pe neașteptate a primăverii si de exacerbarea sentimentelor EMO într-un fel aproape imposibil de descris fără a putea sa te abții de la mici automutilări fericite.Apropos, am auzit ca Tokio Hotel au hotărât sa devina boy band si sa abandoneze conceptul EMO ..neah, mințeam și eu asa, țineți-va lamele acasă copilași.Dar sa lăsam puțin muzica sustinatoare de LacrimiDeVena si sa trecem la povestea noastră.
Povestea de astăzi începe cu imaginea unui mic grup de EMO adunat într-un beci pătat de igrasie și având o imagine de rău augur.Pentru cine nu adora filmele de groaza de doi bani, bineînțeles, în acest caz putem traduce imaginea de mai sus în cuvintele: beci cu imagine de bun augur.Dupa cum bănuiți deja poate, micii noștri emoționali au hotarat sa își petreacă ziua izolați de lumea exterioara și sa decidă ce sa facă în legătura cu evenimentele grave ce au provocat aceasta sesiune urgenta de decizii de luat sub influenta lamei de primăvara.Micii și automutilații noștri prieteni discuta un eveniment de dimensiuni cataclismice pentru întregul mapamond: venirea primăverii.Da, da, ați citit bine.Venirea primăverii reprezinta pentru subspecia EMOTILATUS o groaznica încercare, încercare de-a nu se contamina de veselia contagioasa a oamenilor asa-ziși normali (nu va lăsați prostiți de etichete, ce, credeți ca eu sunt normal?) și de aceea întreaga suflare EMO din toata lumea se aduna anual în beciuri și tot felul de locuri întunecoase pentru a dezbate metodele anuale de autointristare.Aceste metode sunt elaborate anual cu mult înainte de venirea primăverii dar se pare ca strategia propusa pentru anul acesta a eșuat lamentabil, acest lucru lăsând pe emoționalii noștri sa aibe de-a face cu elaborarea unei noi strategii.Conversația emoționalilor noștri începe cu un ritual de curând descoperit de către antropologi: Plimbatul ritual și autoarzator al unei lumânări de culoare neagra cu mici opriri de ars antebrațul la fiecare mic emotiv.O priveliște rara, de obicei neobservata de neinițiați, în cazul nostru bunicul gazdei, aflat mort de beat lângă scara de la beci.Grupul nostru e alcătuit din 5 membri, 3 masculi si 2 femele, cu toții îmbrăcați în negru și purtând insigne fluorescente pentru cazul în care s-ar rătăci în beciul de 15 metri de lung, fapt întâmplat dealtfel, și care a avut ca rezultat 3 zile de meditație plângând al unui membru.Sa nu credeți ca ceilalți membri nu au observat, au observat, dar era prea întuneric si nu mai aveau baterie la telefonul mobil și venea bunica și s-au gândit ca mai bine fug, ca se descurca el.NU.Deloc.Au crezut greșit, micul nostru CunoscatorAlVenei a intrat în panica și a stat 3 zile închis în beci la întuneric.A propus aceasta strategie si celorlalți membri, dar, deși micuțul nostru a fost trist 3 luni din cauza experienței, ceilalți nu au vrut sa experimenteze viata alături de șobolani cât pisicul bunicii și acum și-au luat măsuri de precauție pentru a fi siguri ca astfel de evenimente dorite doar în imaginație nu se vor mai întâmpla.Dar acum sa continuam cu povestea noastră.Primul membru al grupului nostru care ia cuvântul se numește Filofteia dar ii place sa i se spună Mary nebuna' :
-Eu nu mai rezist, va imaginați ca maica-mea a tras perdeaua dimineața și fără sa vreau m-am trezit cu zâmbetul pe buze.Normal, ca orice om m-am îndreptat rapid spre baie sa caut lama de aseară sa ma tai puțin sa îmi revin, dar blestem, nenorocita de maica-mea a făcut curat și a aruncat-o.Nu am mai făcut nimic, deși altădată mi-am dat puțin cu capul de gresie, dar nu am mai ajuns la scoală 3 zile atunci..și ma gândesc la absente..
-Tu? tu te-ai trezit zâmbind, eu pe lângă ca m-am trezit la fel ca tine cu soarele în ochi am și visat toata noaptea cu gradina Edenului, numai lumina și fericire..coșmar de coșmar.., spuse Lucica supranumit și LamaIute.
-Mai taceți ba și dați în puii mei decapitați lumânarea aia sa ma mai ard puțin ca simt un sentiment ce pare plăcut pe cale sa răsară.Nu va mai plângeți ma, ca astea ale voastre sunt nimic pe lângă faptu' ca m-o ținut tata cu el toata noaptea, ca cică' sa bem ca bărbații împreuna, da' voi știți ca mie nu îmi place sa beau decât cola..și dimineața m-a prins soarele pe drum, după o noapte de dansat pe Guta..treaz lacrima neagra nu altceva..
Acest al treilea conspirator împotriva luminii se mândrește cu numele conspirativ de Gica Veceu, asta de când Grigore, golanul școlii l-a băgat cu lipsa de inteligenta în ..știți voi unde..
-Taceți odată prostii naibii ca ma faceți sa rad, spuse Liliana, cea poreclita
"Suna-ma ca vin" .Exemplar cu inteligenta puțin sub medie, ea e femeia care se taie pur și simplu pentru ca "e true sa te tai".Ultimul membru al grupului nostru e supranumit Bambi, asta de când, junior fiind, a fost surprins cu capra vecinului in ipostaze demne de filme porno cu animale.Bambi vorbește rar, dar atunci când vorbește atrage atenția tuturor celor care se afla în jurul lui.El crede ca e de bine.Contribuția lui la conversația actuala e :
-Haideți sa ne închidem în beci toata vara..și vorbește serios..
Replica lui Bambi ii face pe prietenii lui triști sa izbucnească într-un ras molipsitor și care se transforma într-un fel de plâns nervos.Nici unul din ei nu reușește sa fie trist și asta e o problema grava într-un ecosistem EMO.Brusc un telefon începe sa sune strident, etaland vesel o melodie a lui Guta în care dușmanii se transforma în șoricei, evident un motiv mitologic, urmat de măcelărirea miticelor animatule de către EMO, altfel ce motiv ar avea telefonul Lilianei sa cante melodia asta, fiind știut faptul ca EMO asculta muzica de te taie.Privirea Lilianei se îndreaptă sfios spre prietenii ei și e urmata de fraza clasica deja : -A umblat frate-miu la telefon..Cu toții îndreaptă dezgustați privirea spre împrejurimile întunecoase ale beciului..Dar brusc un zgomot trezește fiori de gheata in inimioarele lor negre..In fata lor se ridica amenințător 'nea Vasile, bunicul lui Lucica LamaIute, gazda întunecatei întruniri.Înainte sa continuam cu povestea noastră ar fi vrednic de menționat ca 'nea Vasile e un personaj controversat în localitatea MaTau,
locul unde se desfășoară acțiunea povestirii noastre; 'nea Vasile e alcoolic, a fost comunist înverșunat, a persecutat tot satul, s-a culcat cu toate femeile disponibile din zona și după căderea comunismului a ajuns primar.E cunoscut ca si un om violent, știindu-se despre el ca tot ce e nevoie ca sa il faci sa scoată cuțitul este sa te afli prezent când e nervos sau sa te cerți cu el pe teme religioase dat fiind ca mai nou a devenit epitrop la biserica, și dacă nu ar fi asa bătrân, spune el, ar ajunge episcop.Acțiunea povestirii noastre continua astfel:
-Ce dumnezeii mamelor voastre cautați la mine in beci?! Lucica, pastele matii aia pe care l-am rugat pe tac-tu sa n-o ia, ce cauți îmbrăcat asa.Am știut eu ca ești odrasla satanei, vierme apocaliptic (acum ca e epitrop folosește termeni bisericești când înjura), s-a tulburat apa când te-am botezat 'tu-ți agheasma matii.. Micii noștri emoționali s-au strâns cu toții aproape unul de altul ca sardelele pregătite pentru export in iad.Mary nebuna' lăcrimează necontrolat și se abține sa nu suspine ca nu cumva 'nea Vasile sa nu o ia la ochi.Dar degeaba, 'nea Vasile are ochiul format, vede tot, știe tot, și urăște emoționalii, indiferent dacă sunt rude cu el sau nu.Dar brusc si surprinzator pentru emoționalii noștri brusc devine calm, ceea ce nu poate fi de bine..
-Bine viermi ai iadului ce sunteți voi, bine, deci pe aici va învârtiți voi și îmi beți vinul meu binecuvântat.Sangele Mântuitorului irosit pe odrasle ale satanei ca voi, bine..Apoi dacă vreți sa beți o sa beți..Ca si-asa nu am cu cine bea, tata-tu, Lucica, bea o litra și ii praf, caracter slab..n-am cu cine..Ultimele cuvinte pentru 'nea Vasile din păcate, după șapte kilograme de vin roșu și la venerabila vârsta de 85 de ani, om în puterea vârstei, se prăbușește mort lemn peste micii noștri emoționali speriați.Aceasta din urma acțiune a lui 'nea Vasile provoaca un lanț cataclismic de reacții din partea prietenilor noștri autotaiati.Lucica spus și LamaIute devine catonic și se prăbușește pe spate mort de frica, Filofteia spusa și Mary nebuna' urla cu gura deschisa, dar surprinzător, din gâtlejul ei uscat de frica nu iese nici cel mai mic sunet, Liliana "Suna-ma Ca Vin" scâncește într-un colt al beciului de după un butoi cu vin, Gica Veceu e prins sub 'nea Vasile și nu îndrăznește sa miște inghetat de frica; Ultimul, dar nu cel din urma, cel mai special din prietenii nostri, Bambi, spus si Iubitorul-de-Animale , zace intr-o mica balta de lichid neidentificat si priveste absent la o mica poza pe care o poarta la el tot timpul, poza pentru inscrierea la preselectii pentru filme porno cu animale..din pacate respins..dar amintirile raman..
Si asa se sfarseste mica noastra poveste despre emotionalii de primavara si despre cum s-a rezolvat problema lipsei de durere din vietile lor mici si patate cu urme negre de sange arterial.Acum au primit exact ce au vrut: motiv sa fie tristi. Nea Vasile a murit in bratele lor reclama la Gilette si daca ar fi sa credem anumite zvonuri, a fost primit in rai pe baza declaratiei sale ca a murit in apararea crestinatatii in timp ce incerca sa combata o intrunire satanista.
Momentan Sfârșit
locul unde se desfășoară acțiunea povestirii noastre; 'nea Vasile e alcoolic, a fost comunist înverșunat, a persecutat tot satul, s-a culcat cu toate femeile disponibile din zona și după căderea comunismului a ajuns primar.E cunoscut ca si un om violent, știindu-se despre el ca tot ce e nevoie ca sa il faci sa scoată cuțitul este sa te afli prezent când e nervos sau sa te cerți cu el pe teme religioase dat fiind ca mai nou a devenit epitrop la biserica, și dacă nu ar fi asa bătrân, spune el, ar ajunge episcop.Acțiunea povestirii noastre continua astfel:
-Ce dumnezeii mamelor voastre cautați la mine in beci?! Lucica, pastele matii aia pe care l-am rugat pe tac-tu sa n-o ia, ce cauți îmbrăcat asa.Am știut eu ca ești odrasla satanei, vierme apocaliptic (acum ca e epitrop folosește termeni bisericești când înjura), s-a tulburat apa când te-am botezat 'tu-ți agheasma matii.. Micii noștri emoționali s-au strâns cu toții aproape unul de altul ca sardelele pregătite pentru export in iad.Mary nebuna' lăcrimează necontrolat și se abține sa nu suspine ca nu cumva 'nea Vasile sa nu o ia la ochi.Dar degeaba, 'nea Vasile are ochiul format, vede tot, știe tot, și urăște emoționalii, indiferent dacă sunt rude cu el sau nu.Dar brusc si surprinzator pentru emoționalii noștri brusc devine calm, ceea ce nu poate fi de bine..
-Bine viermi ai iadului ce sunteți voi, bine, deci pe aici va învârtiți voi și îmi beți vinul meu binecuvântat.Sangele Mântuitorului irosit pe odrasle ale satanei ca voi, bine..Apoi dacă vreți sa beți o sa beți..Ca si-asa nu am cu cine bea, tata-tu, Lucica, bea o litra și ii praf, caracter slab..n-am cu cine..Ultimele cuvinte pentru 'nea Vasile din păcate, după șapte kilograme de vin roșu și la venerabila vârsta de 85 de ani, om în puterea vârstei, se prăbușește mort lemn peste micii noștri emoționali speriați.Aceasta din urma acțiune a lui 'nea Vasile provoaca un lanț cataclismic de reacții din partea prietenilor noștri autotaiati.Lucica spus și LamaIute devine catonic și se prăbușește pe spate mort de frica, Filofteia spusa și Mary nebuna' urla cu gura deschisa, dar surprinzător, din gâtlejul ei uscat de frica nu iese nici cel mai mic sunet, Liliana "Suna-ma Ca Vin" scâncește într-un colt al beciului de după un butoi cu vin, Gica Veceu e prins sub 'nea Vasile și nu îndrăznește sa miște inghetat de frica; Ultimul, dar nu cel din urma, cel mai special din prietenii nostri, Bambi, spus si Iubitorul-de-Animale , zace intr-o mica balta de lichid neidentificat si priveste absent la o mica poza pe care o poarta la el tot timpul, poza pentru inscrierea la preselectii pentru filme porno cu animale..din pacate respins..dar amintirile raman..
Si asa se sfarseste mica noastra poveste despre emotionalii de primavara si despre cum s-a rezolvat problema lipsei de durere din vietile lor mici si patate cu urme negre de sange arterial.Acum au primit exact ce au vrut: motiv sa fie tristi. Nea Vasile a murit in bratele lor reclama la Gilette si daca ar fi sa credem anumite zvonuri, a fost primit in rai pe baza declaratiei sale ca a murit in apararea crestinatatii in timp ce incerca sa combata o intrunire satanista.
Momentan Sfârșit
Postări
